Les phrases insolites des commentateurs de Foot

Les journalistes et consultants ont cette faculté de transformer un match ennuyeux en un moment d’anthologie. Un jeu de mots vaseu, un fou rire incontrôlé ou tout autre type de dérapage incontrôlé, tout est bon pour se fendre la gueule derrière le micro. Florilège.



Thierry Roland (TF1) : « Siffler un penalty a ce moment du match je n’ai pas peur de le dire, monsieur l’arbitre vous êtes un salaud. »




Thierry Adam (France télévisions) : « Un match de foot sans but, c’est comme les épinards sans beurre. »




Christophe Dugarry (Canal +) : « Les Serbes, il faut qu’ils soient plus réactifs avant, il faut que … euh … je sais pas, moi, ils se démerdent, mais il faut qu’ils réagissent. »




Christian Jeanpierre TF1, micro de plomb 2010) : « Schweinsteiger, joueur qu’on avait découvert à l’Euro 2004 contre la Hongrie » (qui n’était pas qualifiée pour l’euro). « Ce silence, regardez-moi ce silence ». « Ses origines africaines lui donnent le surplus d’énergie pour tenir… peut-être. »




Daniel Riolo (RMC) : « Djibrill Cissé est né avec les pieds carrés, y’a des attaquants comme ça…lui, il a toujours eu les pieds carrés, c’est pas maintenant que ça va changer! »




Cyril Linette (Canal +) : « Y’a tous les grands pays européens qui sont représentés : y’a l’Espagne, y’a l’Italie, y’a la France, y’a le Japon. »




Grégoire Margotton (Canal +) : « Evidemment, ça réveille, même si on était pas du tout endormi depuis le début de cette rencontre ! »




Alexanre Delpérier (RMC) : « Ronaldinho a fait certes gagner des titres à Barcelone, mais bon là il est plus trop en odeur de sainteté, il faudrait qu’il range un peu sa quéquette ! »




Michel Platini (Canal +) : « Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien. »




Hervé Mathoux (Canal +) : « Et sur ces images quasiment inaudibles… »




Rémi Garde (Canal +) : « Surtout dans ces dernières minutes, où les minutes s’égrainent et deviennent de plus en plus courtes ! »




Michel Hidalgo (France télévisions) : « Hamann, c’est un joueur qui a deux poumons ! Non, pas deux car c’est le cas de tout le monde, mais plutôt trois ! »




Thierry Gilardi (Canal +) : « Comment on fait pour choisir cinq volontaires ? »




Xavier Gravelaine (France télévisions) : « On dit bien souvent les grands clubs ne meurent jamais eh bien les grands joueurs ne meurent jamais ».

Il y en a vraiment des bonnes sérieux xD

* Le foot par Thierry Roland


" C'est David contre Goliath, c'est fluctuat contre Nec Mergitur…"

Japon-Croatie : " Il faudrait que ça se débride. "

" Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro, parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots "

" OUH ! Contré par les bijoux de famille ! En tout cas, ça a fait avorté l'action ! "

" Et sur cette très belle frappe, le ballon n'a pas bougé. "

" Pour les marocains, le couscous est cuit ! "

" Olala ! Il a été fauché comme un lapin en plein vol ! "



" Il aurait marqué ce 3ème but, l'Equatorien, ils auraient débaptisés Quito et l'auraient appelés Lourdes ! "

" En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin ! "

" Les limites des capacités humaines sont ce qu'elles sont.... mais là j'irai bien aux toilettes ! "



" Le Mexique, c'est la meilleure équipe des Caraïbes. "

" La défense de l'Uruguay, c'est pas la Sécurité sociale ! "



" Qu'est-ce qui ressemble plus à un coréen qu'un autre coréen ? "

" Et c'est fini !... L'ÉQUIPE DE FRANCE EST CHAMPIONNE DU MONDE !... VOUS LE CROYEZ, CA ? L'ÉQUIPE DE FRANCE EST CHAMPIONNE DU MONDE EN BATTANT LE BRÉSIL 3-0 ! 2 buts de ZIDANE, un but de PETIT ; je crois qu'après avoir vu ça... on peut mourir tranquille ! Enfin, le plus tard possible, mais... on peut. Ah ! c'est superbe ! "



" Ce joueur là est loin d'être manchot de la tête ! "

" - Roland : "la question SMS : quel est le grand attaquant espagnol qui évolue au Real Madrid ? Raul ou Ronaldo ? (temps de silence, on sent une réflexion intense). Ah, mais moi, je veux bien mon petit Joël, mais ils jouent tous les deux au Real Madrid" - Leboeuf : "oui, mais il y a espagnol dans la question" - Roland : "ah oui, c'est vrai" "

" On se retrouve dans quelques instants pour la deuxième mi-temps de ce match qui est loin d’être terminé ! "



Les spéciales "Thierry et Jean-Mimi"

- "Ces deux-là ne passeront pas leurs vacances ensemble" (pour parler de deux joueurs qui se livrent un duel "musclé" pendant un match)

- "Y avait pas la ligne droite de Longchamp" (pour parler d'un joueur qui était hors-jeu mais de quelques centimètres seulement)

- "Poborsky remplacé par Polak. Qui est tchèque, ha ha ha"

- "Monsieur Foote, vous êtes un salaud ! [...] Quel scandale cet arbitrage, c'est invraisemblable ! Jamais vu un individu pareil, il devrait être en prison, pas sur un terrain de football"

- Lors d'un match de Coupe du monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre"

- "En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

Jean-Michel Larqué

- "Ribéry va tirer le coup de pied de coin" (Larqué n'aime pas le mot "corner", il préfère sa traduction française...)

- Jean-Michel Larqué, en parlant d'un milieu de terrain : "Il va au pressing". Thierry Roland : "Ah bon, il a du linge à aller chercher ?"

Trop fort Thierry Rolland
Il a aussi sorti en parlant de Damian Duff : "Duff, le frère de John"